Текущее время: Декабрь 13, 2017, 07:43 Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ]
Сообщения без ответов | Активные темы


Начать новую тему Эта тема закрыта, Вы не можете редактировать и оставлять сообщения в ней.  [ Сообщений: 749 ] 
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Байки, приколы, анекдоты 4
СообщениеДобавлено: Май 24, 2016, 15:15 
Не в сети

Зарегистрирован: Октябрь 10, 2013, 16:27
Сообщений: 1506
Авто: Nissan Patrol Y60
Откуда: Sevastopol
Matvij писал(а):
Ибо не*уй презрительно смотреть на людей. Даже если они в кузове "Урала"...

:good:


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Байки, приколы, анекдоты 4
СообщениеДобавлено: Май 24, 2016, 19:59 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Март 20, 2013, 13:46
Сообщений: 1371
Имя: Сергей
Авто: УАЗ 452
Откуда: Симферополь
Matvij писал(а):
Красненькая машинка подкатывается дальше и замирает. Замирает прямо под выхлопной трубой «Урала»...

Надо ли продолжать рассказ дальше? Едва на светофоре успел загореться зеленый свет, как «Урал», взревев всеми своими восемью цилиндрами, через выхлопную выплевывает столб черного дыма в аккурат в открытое окно девичьей машины. Крики, мат, истошный сигнал — все смешалось в машине девчонок. Ибо не*уй презрительно смотреть на людей. Даже если они в кузове "Урала"...


Прям с меня писано, тока вместо Урала Зил-157 (с переваренным глушаком - выхлоп аккурат под горловиной левого бака), а вместа двух девиц на красненькой машине, четверо нахальных молодых гансов на Трабанте (дело было в Германии в 91 году, гансы решили фак показать в сторону советского военного грузовика и умчались в даль, но тут на случилась пробка. Стояли они в левой полосе, а по правой "тихонечко" подкрался 157 ..... далее все как описано!!!! :lol:


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Байки, приколы, анекдоты 4
СообщениеДобавлено: Май 31, 2016, 19:33 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Февраль 28, 2008, 18:29
Сообщений: 3550
Авто: ВАЗ 21213
Откуда: Севастополь
:D :D :D
Цитата:
Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как сейчас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал "Бууум!"
От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.

"Ну мать же его так!" - я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и… и что то еще, что я не успел рассмотреть…
…Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась: "Ну и что за ху*я тут происходит?" Отпрыгнув от неожиданности в сторону и иопнувшись об чей-то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться: "А ты кто?"

Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинесом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.
Я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.

"Извините" - попросил я прощение у каски. В ответ услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.
После эпического опуса, сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень.

"ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!" - страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.
"ШОЗОИОПАНАРООООТ!!!" - новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо.

Каска, покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрезала воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался: "Не больно?"

Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой.

"Не хотите ли попить?" - я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз.
"Шооозаахууу*няааааа!" - его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.

"ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!" - сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленный сантехник.
То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец ‘Кеннеди’ с полной боевой нагрузкой.

Пара разъяренных сантехников - это не только страшная физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту сторону оказывается есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания.

"Такие волкодавы и бронепоезд вскроют, мля без нагрузок" - тонко пошутил один. Все заржали. Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговременно объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-х сантехников.

Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила всё больше расходился. Я старался ,как мог увеличить дистанцию.

"Это ты..?" - еле слышно выдавил тому водиле облитый ‘король говна и пара’.
"Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах! Всё мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи ,мля продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!" - выдал мужик.
Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, автомобиль было не узнать.
"Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет" - сказал второй, и сдирая жилет, пошел куда-то…


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Байки, приколы, анекдоты 4
СообщениеДобавлено: Май 31, 2016, 23:19 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Ноябрь 8, 2006, 16:59
Сообщений: 862
Откуда: Керчь
ГамлеТ писал(а):
:D :D :D
Цитата:
Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как сейчас помню.

:ROFL: :lol: :good:


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Байки, приколы, анекдоты 4
СообщениеДобавлено: Май 31, 2016, 23:22 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Декабрь 10, 2007, 19:26
Сообщений: 3448
Авто: Samurai, Cube.
Откуда: Симферополь, СССР
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Байки, приколы, анекдоты 4
СообщениеДобавлено: Июнь 3, 2016, 00:52 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Февраль 28, 2008, 18:29
Сообщений: 3550
Авто: ВАЗ 21213
Откуда: Севастополь
:D :D :D

Цитата:
— Ты обиделась?
— Нет.
— А что ты делаешь?
— Куклу Вуду.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Байки, приколы, анекдоты 4
СообщениеДобавлено: Июнь 6, 2016, 00:25 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Февраль 28, 2008, 18:29
Сообщений: 3550
Авто: ВАЗ 21213
Откуда: Севастополь
:pardon: :pardon: :pardon:
Цитата:
Я: это генномодифицированная морковь?
Продавец: нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь: да, почему вы спрашиваете?


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Байки, приколы, анекдоты 4
СообщениеДобавлено: Июнь 6, 2016, 22:09 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Февраль 28, 2008, 18:29
Сообщений: 3550
Авто: ВАЗ 21213
Откуда: Севастополь
;)
Цитата:
Поведал друг. Далее с его слов.

Работаю на алкобазе, торгую элитным бухлом.

Назначили нового директора, и чтобы познакомиться с коллективом, директор пригласил всех семерых менеджеров на шашлычки за город.

Приехали каждый своим ходом. Директор организовал место и уже накрыл стол.

На столе стоят семь 200-граммовых стаканов.

- Значтак, парни! в одном стакане водка, во всех остальных вода. пьем. увижу, кто сморщился после водки - зп на 10% ниже.

Все поднимают стаканы. И по закону подлости именно у меня водка. Выпиваю, чуть не закашлявшись в конце.

Директор оглядывает всех орлиным взором. Ни одного сморщившегося!

- Ну, блядь, и коллектив! У всех была налита водка!

вечер только начинался...


:D :D :D


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Байки, приколы, анекдоты 4
СообщениеДобавлено: Июнь 6, 2016, 22:29 
Не в сети

Зарегистрирован: Декабрь 10, 2010, 23:44
Сообщений: 1002
Авто: Шестёрочка и Семёрочка.
Откуда: Симферополь
;)
Цитата:
Бензин в солярку или солярку в бензин. Как правильно.
Gref "В свой двухлитровый Лансер всегда заливаю 95 бензин. На лючке бензобака написано по-английски заливать не ниже 95, но на форуме я читал, что многие льют 92 и разницы в динамике не чувствуют. Заливать 92 бензин думаю смысла особенного нет, так как по цене совсем чуть-чуть ниже, а расход даже немного больше, как пишут на форуме.
Я сегодня хочу попробовать залить дизельное топливо, так как оно существенно дешевле, а расход у него значительно меньше, как говорят люди. У меня знакомый заливает себе дизельное топливо, так у него расход на его Пассате тоже с двухлитровым двигателем - 8 литров по городу!!!! , а у меня на 95 бензине примерно 14 литров!!! разница почти в 2 раза по потреблению, и по цене дизельное топливо дешевле раза в полтора! Думаю экономия по деньгам очевидна.
Единственное, что волнует, это насколько машина потеряет в динамике?
Слышал, что на низких оборотах машина становится даже более мощной, а вот на высоких оборотах теряет в мощности.
Владельцы двухлитровых, кто заправляется дизелем, скажите какая разница
в динамике, опишите ощущения.
P.S. Поиском искал, ничего по этой теме не нашел."

Gref "Мой двухлитровый Лансер стоит в Рольфе, туда его привез эвакуатор.
Сам я замерз как собака и только сейчас добрался до дома. Ремонт мастера Рольфа оценивают примерно в 200 000 рублей (ДВЕСТИ ТЫСЯЧ)!!!
После заправки машина проехала примерно полтора километра, а потом меня жестко начало трясти, потом просто заглохла и больше не заводится. В Рольф привез ее на эвакуаторе. Мастера посмотрели и сказали, что заклинило один из цилиндров и теперь придется разбирать полмашины и половину деталей двигателя ставить новых. Причем этих деталей нет в наличии и ждать их минимум месяц!!! Месяц и ДВЕСТИ тысяч!!!
Также они сказали, что это третий случай у них. А еще, что каждый дурак знает, что нельзя лить дизельное топливо в бензиновый двигатель!!!
Неужели, этого никто не знал на форуме??? Зачем же вы говорили, что можно попробовать, зачем писали, что кто-то даже ездит на дизельном топливе??
Я, конечно, сам виноват, но неужели никто этого не знал?
Не лейте дизельное топливо в машины, которые ездят на бензине.
P.S. Кстати, действительно, пистолет с дизельным топливом в горлышко
бака просто так не залезал, пришлось воспользоваться воронкой."

Nameless76 "Что хоть вы за люди такие на дурацком Мицубиси-форуме!!! Хоть бы кто написал, что НЕЛЬЗЯ лить бензин в дизельный двигатель!!! Я сегодня с утра по дороге на работу решила проверить, правду ли говорит начальник насчет динамики, ну и залила попробовать, заправила в своего Ленд Крузера 25 литров 98-го бензина. Ну и что вы думаете? Машина почти сразу же после выезда с заправки заглохла, я встала поперек дороги. В Москве и так снег и пробки, а тут еще я раскорячилась. Эвакуатора ждала 3 часа, вокруг все матом ругаются, блондинкой обзывают. Водитель эвакуатора не мог поверить что я вместо дизтоплива бензин залила, удивился, что на этом дурацком форуме все глумятся и никто не может сказать правду, еще и шеф прикололся. Не получит от меня больше ничего.
Ненавижу мужиков!!!
Подонки, бл?*:!!!!
ВСЕ ПОДОНКИ!!!!!!!!!!!!!!!!"


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Байки, приколы, анекдоты 4
СообщениеДобавлено: Июнь 7, 2016, 09:29 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Декабрь 10, 2007, 19:26
Сообщений: 3448
Авто: Samurai, Cube.
Откуда: Симферополь, СССР
Цитата:
Про матриархат от Niyati Haski Rozhkova

"короче. один хрен тут мне заявил, что мол феминистки стремятся к матриархату, чтобы все "были равны". так вот. матриархат - это не когда все равны, это когда приходит твоя жена с работы и говорит: "витек, ептвоего отца, где ужин, я на работе жилы рву, а ты тупишь дома с тремя детьми!" и витек бежит с подносом. в конце-концов, это его природное предназначение - хранить очаг и все такое. это когда ты, витек и твой друган димон не пьете пивко в гараже, а записываетесь на тренинг "как ублажить свою львицу", потому что твоя жена бухает, потому что ты её слабо мотивируешь на подвиги. вся реклама крутится вокруг мужских бицепсов, но какой спортзал, какие там белковые коктейли, у тебя то старшая болеет, то мелкий в садик не хочет идти, а у младенца зубы режутся и ты вообще по ночам не спишь. а нормальные мужики всё успевают и железо тягать и бороду фигурно выбривать! один ты, витек, неудачник с волосатой задницей, а скоро пляжный сезон, это же вообще позорище! ни эпиляции, ни рельефа. и вот не надо - все мужики сидят с детьми и не распускаются! и дома - полная чаша и жена довольная. еще развиваться успевают, чтобы было о чем с женой поговорить. а если пьяная жена фонарь под глазом поставит или еще что - то сам виноват, спровоцировал своим нытьем. вон другие мужики терпят ради семьи, сор из избы не выносят. и вообще у жены работа нервная, ответственная, а ты нихрена не делаешь, докучаешь и дома бардак, а про депрессию все выдумываешь, все проблемы у мужиков от лени и распущенности. а еще ты толстый, да, за собой не следишь.
вот это, пацаны, матриархат.(с) Darya Goloschapova"


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Байки, приколы, анекдоты 4
СообщениеДобавлено: Июнь 7, 2016, 10:27 
В сети

Зарегистрирован: Март 15, 2007, 11:31
Сообщений: 2088
Авто: уаз 3303-1 синий
Откуда: Симферополь
про соляру и матриархат прикололо. Давно так не смеялся. Хорошо один в кабинете.)))

_________________
полный сток, пока. )))


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Байки, приколы, анекдоты 4
СообщениеДобавлено: Июнь 7, 2016, 12:02 
Не в сети

Зарегистрирован: Октябрь 10, 2013, 16:27
Сообщений: 1506
Авто: Nissan Patrol Y60
Откуда: Sevastopol
ПАВ писал(а):
Бензин в солярку или солярку в бензин. Как правильно.

При чём реально видел этот пост на лансер-форуме, народ там оттягивался по полной :ROFL:
Правда финал, как мне кажется, кто то додумал сам!
http://www.forum.lancer-club.ru/index.php?showtopic=49919
можете сами почитать :D :D :D


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Байки, приколы, анекдоты 4
СообщениеДобавлено: Июнь 7, 2016, 12:12 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Январь 7, 2008, 22:50
Сообщений: 3243
Имя: Вячеслав
Авто: Криведка
Откуда: 44 35,8846 N 33 31,9632 E
xam313ага, про звук 5.1 в лансере тоже вариант)))

http://forum.lancer-club.ru/index.php?showtopic=27486

_________________
www.iLedSvet.com +7978-555-1957


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Байки, приколы, анекдоты 4
СообщениеДобавлено: Июнь 7, 2016, 16:15 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Декабрь 10, 2007, 19:26
Сообщений: 3448
Авто: Samurai, Cube.
Откуда: Симферополь, СССР
Цитата:
Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль.

Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Кер лингарфьоль и Мюрдальстйокуль. Приехали… Вулкан как вулкан.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Сортировать по:  
Начать новую тему Эта тема закрыта, Вы не можете редактировать и оставлять сообщения в ней.  [ Сообщений: 749 ] 



Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: Alexa [Bot], NoBeL и гости: 50


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти: